«У каждого своя личная кома.»

ПМС вроде прошли, но стало только хуже. Я не могу больше так. Мне очень плохо в этом мире и возвращаться мне не куда. Я никому ненужен нигде. Мне хочется забиться в темный угол, накрыться одеялом и больше не вылазить от туда никогда. Мне хочется спрятаться хоть где то, хоть на какое то время… от всей этой боли, слез, истерик… но никому нет дела до меня. Я простой маленький капризный ребенок. А мне просто очень страшно и больно. Я безумно устала от каждого однообразного прожитого дня. Моя жизнь на столько нелепа и бессмыслена, что я не понимаю зачем я живу. Маленькие дети обычно хотят к маме, я вот тоже хочу к маме, но не к своей… Мои родители они словно чужие мне люди. У меня нет ни одного родного человечка, к которому можно прижаться и забыть о том как трудно и невыносимо больно жить. Мне так трудно. Я все перепробывала чтобы стало лучше, но либо у меня слишком высокие запросы, либо я ненужный миру человек. Склоняясь ко второму варианту, я понимаю что мне стоит как можно скорее покинуть этот мир ибо так насиловать себя и стараться искать хоть какую то радость в новом дне больше невыносимо и мучительно. Я должна умереть.
Все девочки мечтают о свадьбе, я мечтаю о своих похоронах. Я вижу какая у меня будет прическа, какое на меня наденут платье, как буду держать в мертвых руках кроваво-красные розы и это так прекрасно, словно это самый счастливый день в моей жизни… Печально только от одной мысли об этом, но выхода больше нет.

P.S. — Сегодня у этой леди праздник.
— Праздник?
— Да. Последний и величайший праздник в жизни, похороны. (c)

Вроде все идеально в моей новой жизни, но старая так и не дает мне покоя. Ночами все сниться тот же сон. Душа не может найти покой. Хоть я и стала доброй и милой, мир так и не поворачивается ко мне передом, а в сотый раз демонстрирует свой зад.

Снова обида? Или ранимость маленькой девочки? Я не знаю как это описать. У Миши есть девушка, они встречаются, Лена добавляет ее в друзья, все они отмечают Мишину днюху, ОНА дарит ему футболку… Блять она что пытается заменить меня?! Какого хуя в моей жизни такая поебень? — простите, сорвалась. Мне хочется плакать навзрыд. Просто закричать от боли. Почему так? Я простила, отпустила, перестала любить, я сделала все! Я отказалась от чувств, от мечтаний я все сдала в ломбард, но так и не получила выручку.

То ли миру действительно похуй то ли я снова  что-то делаю не так.

Что насчет Саши? Да все прекрасно. Пиздец как прекрасно. Что-то я сегодня немного нервная. В общем Саша меня не любит, да и стану ли я добиваться его любви? Он говорит что у нас серьезные отношения, а что он подразумевает под этим? Я кажется ничего не понимаю. Мир стал еще более запутанней чем был раньше… но одно мне четко ясно и понятно, что всем похуй.

Если людям показываешь печаль они начинают жалеть тебя, если людям показываешь радость они начинают завидовать. Блять что тогда показывать людям, чтобы они были с тобой просто людьми? Мне трудно жить в этом мире, очень трудно. Я многого не понимаю и никто не может объяснить. Нет никого кому можно было бы просто доверять, все вокруг предают, лгут, мстят. В мире нет ничего прекрасного кроме природы, но природа она так молчалива…

PS я чувствую опасность в том что я в тебе не понимаю не хера (с)

Есть множество способов заставить себя улыбаться, но ни один из них не успокоит вашу душу. Проблемы вроде решены, все идет как ни на есть лучше, но мне все равно как то не по себе. Я стараюсь держаться и не огорчаться хотя в последние дни я снова стала ранимой. Я чувствую, что во мне что-то происходит. Я пытаюсь занять себя полезными делами, но ничего не могу делать более 15-20 минут. Все снова начинает валиться из рук.

Что на счет моего одиночества? Так мне как то нормально. Я научилась его заполнять собой. Мне кажется я научилась любить себя. Мне кажется я научилась восхищаться собой. Мне кажется я научилась не бояться людей и не быть с ними критичной. Мне кажется я многому научилась, но что изменилось? Да изменилось мое отношение к одиночеству, но изменилось ли отношение людей ко мне? Увы, но мне кажется нет. Все все равно не ценят меня. Для каждого человека я хорошее прошлое. Они помнят меня, но будущего со мной не хотят, ибо в настоящем я напортачила. Для них так будет всегда. Люди не умеют прощать, хотя я научилась, но я не имею права всех равнять на себя. Просто меня обижает не справедливость этого мира. Я кромсаю себя вдоль и поперек стараясь жить правильно, но в итоге моя правильность не приносит ничего.

Ощущение не причастности к жизни. Словно я живу в своем хрупком мирке, в котором я учусь так сказать правильности и выбрасываю во внешний мир все свои добрые поступки, но из внешнего мира мне приходит доза ненависти, несправедливости и прочей дряни, которая не просто сотрясает мой мирок а сносит его до основания. Стоит мне выбросить во внешний мир негатив, как мир отворачивается напрочь. Я словно раб своих идей. Я не могу получить от мира хотя бы маленькую приятность, чтобы я не делала мир все равно отвернется от меня. Я устала от этого мира, да думаю и мир устал от меня…

Ощущение ненужности все четче и четче, хотя я стараюсь его не замечать и продолжать улыбаться этому миру.

Я немного разобралась в отношении Саши ко мне, но мне не стало легче. Вроде я не строила никаких надежд, не очаровывалась им снова, не делала никаких лишних глупостей, но все равно также одиноко и обидно. Почему так я не могу понять, словно какой то груз чувств давит на меня и я не могу, или может даже не хочу от него избавиться.

Еще мысли о Мише достают, как во сне так и наяву. Я стопяцот раз захожу на его страницу в день. Вроде у меня все нормально с парнями, но сердцу ведь не прикажешь. Я его люблю до сих пор, хоть и отпустила и простила, я сделала все, чтобы он не являлся в мои сны, но увы все тщетно… Я скучаю по нему, хоть и осознаю все кончено. Больно? Обидно? Да нет все нормально, просто не могу ни в кого больше влюбиться. Да знаю я писала, что люблю Сашу, но это не то чувство, которое я испытывала к Мише.

Я стараюсь быть позитивной и радоваться жизни, чтобы больше не отталкивать от себя людей, но ночами, когда остаюсь со своими мыслями наедине я никак не могу уснуть и пропускаю стаканчик красного вина. Я уже нашла себе психолога, она помогла мне разобраться в моих проблемах, все проблемы известно как решать, но как избавиться от чувств никто не может сказать.

Иногда я даю волю своим мечтам и тогда мне становиться не выносимо больно. Мои мечты заполнены только одним человеком. Уже в полудреме, опьянев от вина, мне кажется, что прошло много лет и мы встретились с Мишей, он простил меня и сказал что любит меня…  и тут я вздрагиваю, сжимая крепко подушку и выбрасываю это из головы. Наверно это моя надежда которая живет во мне вместе с моей любовью к нему.

Ничего, я сильная девочка и у меня есть теперь настоящие друзья! Вадим и Саша. Я уверена в них. Чего стоит только Саша. Все таки я его тоже люблю, но наверно как друга, а не как человека с которым бы мне хотелось провести целую вечность вдвоем.  У меня есть такой замечательный человек как Яна — мой психолог. Я так рада, что все таки решилась попросить у нее помощи. Мир стал более реальным. О прошлом я больше не жалею. Я счастлива, что оно было таким замечательным, но оно было фальшивым… Моя подруга единственная и казалось настоящая, оказалась фальшивкой, чистая и прекрасная любовь Миши тоже оказалась фальшивкой ибо человек, который действительно сильно любит, никогда не сможет отпустить свою любовь, если та даже изменит. Чистая любовь умеет прощать все, она умеет ставить все на человека, которого любит, хоть и осознает разумом, что это глупо. Чистая любовь преодолевает всю боль и все препятствия. Чистая любовь очень сильная штука. Но ее не бывает) Ну если только в кино на большом экране.

Я никого не виню, да и своей вины больше ни в чем не чувствую. Я простила людей, которые сделали мне больно, а простят ли они меня это их уже решение. Я сделала все, что было в моих силах, теперь я открываю новую главу своей жизни.  Теперь она будет реальностью)

Выходные прошли замечательно, с экзаменом вроде тоже справилась нормально, закончился ульпан и теперь неделя отдыха. Что делать? Чем заниматься? Я конечно же пока ума не приложу, но есть пара мыслей на счет работы, но ни одной мысли по поводу одиночества. Я решила найти себе парня, почтовый ящик забит письмами и желающими познакомиться, естественно все хотят встретится а не просто сначала пообщаться, но а меня все эти встречи изматывают… Поэтому я стараюсь пока что избегать людей.

Еще не мало интересный вопрос — Алекс, я не могу понять его отношение ко мне. Ну правда он не поддается моей логике. Вчера он говорит: все чувак иди живи самостоятельно, ищи себе мужика бла бла бла… А сегодня: я скучал по тебе… ммм мне не нравится то что ты там со всякими мужиками встречаешься… Что будет завтра я даже не смею предположить. Уйдет ли он из моей жизни? Останется просто другом? А может правда полюбит меня такую какая я есть? Ох я не знаю, но на последнее я точно не стану рассчитывать и поэтому я не знаю как реагировать на его слова «сегодня». Мне кажутся они все тем, что я когда то хотела услышать от него и причем я говорила ему об этом, а он мог просто запомнить. И снова на эти домыслы он говорит нет. Также у него проскальзывают фразы типа какой бы я была для него девушкой, что приводят меня в полное замешательство. Что это? Шутка? Реальность? Как мне реагировать? Посмеяться вместе с ним или сказать правду?! В итоге получается шутливое высказывание взаправду, что крайне убийственно для меня, ибо потом приходятся оправдываться и уточнять.

Мне остается ждать его описания отношения ко мне и я не надеюсь прочитать в нем то что происходит «сегодня», ибо это будет ложная надежда, а как известно ложные надежды несут только боль. Я не хочу снова впадать в зависимость от любви к нему ибо я ее придушила и спрятала на самом дне моего сердца, но его поступки помогают ей всплывать потихоньку. Я растерянна и в замешательстве. Если раньше я осознавала что мне ничего не светит с ним и как то пыталась подавить теплые чувства к нему, то сейчас я не знаю что с ними делать, продолжать подавлять или же выпустить наружу…

PS:«Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня. Обоюдная зависимость.»

Что такое эгоизм? Эгоизм это когда ты делаешь то что тебе нравиться не задумываюсь не о последствиях не об окружающих.

Но считается ли эгоизмом когда ты думаешь о последствиях но не думаешь об окружающих и как называется когда думаешь об окружающих не задумываясь о последствиях?

Не хочу приводить пример эгоизма на сегодня, я буду молчать, только пару слов в пустоту бездонной сетки, которая теперь мой единственный друг. Мне ничего не остается как подчиняться правилам и душить все желания живого общения. Ибо все мои желания уже привели меня в никуда. Все чего я хотела я не получила, ибо слишком сильно хотела. Хватит! Нужно улыбаться и всегда твердить все хорошо, когда в душе хочется повесится. Нужно быть эгоистом к себе а не к окружающим, тогда окружающие перестанут быть эгоистами к тебе… Так ли это? Не знаю… я просто попробую, хотя если не получиться терять уже нечего) все и так потеряно, а обрести мне видимо не дано, ибо я не вижу в чем моя проблема, я не понимаю почему уходят люди, которые были рядом… Я была открытой, замкнутой, женственной, своим парнем, я была собой и я играла роли, все насмарку мир не принимает меня никакой, я не нужный этому миру человек.

Бороться? Сдаться? Еще одно падение,  где найти силы, чтобы подняться? Где найти веру в то чтобы жить? Я снова раб своих желаний… чтобы не подчиняться нужно просто не мечтать, нужно просто исчезнуть, раствориться в пустоте своих дней, тогда она не будет заметна…

Я больше не хочу кого то впускать в свой мир. Хватит я попробовала и я снова ошиблась. Я поняла мне лучше одной, тогда все ровно, главное снова привыкнуть к своему одиночеству, заставить себя поверить в то что я счастлива, когда одна, тогда все будет гораздо проще, чем когда надеешься веришь взлетаешь и разбиваешься. Налеталась уже… хватит! Одиночество так одиночество. Я решила! Я не хочу быть рабом своей надежды. Глупой, неоправданной, да и к тому же ничем не подкрепленной. Смирение лучше подчинений…

PS «Из подтверждения давным-давно известной истины всегда можно извлечь свежую боль.»

Ничего не меняется, мое одиночество все также имеется в наличии и чтобы я не делала как бы я не старалась, как бы не менялась я ничего не могу изменить. Всем все равно на мою жизнь, я устала ломать себя ради этого мира, ибо этот мир бессмыслен… в нем нет ничего кроме боли и ненависти. Я правда старалась, теперь не понимаю зачем? никакого итога… Я осталась одна и не из за ошибки не из за глупости, а просто этому человеку я надоел. Так всегда происходит, мир просто не знает как еще довести меня до суицида, не знаю почему я? но видимо так надо. Я безумно устала от каждого прожитого дня, прошлое забыла, выкинула — стало легче, но настоящее не изменилось.

Моя самая огромная проблема безразличие этого мира. Я понимаю, что никто никому ничего не должен и не обязан, но чорт возьми есть же все таки друзья, есть отношение и самое главное — понимание. Я лишена всего этого уже более чем пол года, так невыносимо больно… я не могу так больше жить, надо все это прекращать, так не может больше продолжаться…

Просто в самый трудный момент в моей жизни со мной ни оказалось никого рядом, готового выслушать и поддержать, может быть даже просто понять какого мне. Нет, всем все равно, я никому не нужен, всем похуй… ну так и славно, никого не раню своей смертью… вряд ли кто то и заметит что меня больше нет…. способ есть, решимость тоже, но уверенность в правильности моего поступка где то шляется, иного выхода я не вижу и не потому что он мне не нравиться или будет трудно или еще что то, просто я больше не могу жить в своем одиночестве, мне нужен друг(подруга) просто кто то важный в моей жизни, способный понять меня… ладно хватит мечтать! такого человека никогда не будет рядом, зачем жить? все бессмысленно….

Случай это конечно из ряда вон, но тем не менее такое случается везде и постоянно. Да согласна у меня такое в первый раз, поэтому хочется выговориться, напиться, застрелиться, отомстить и наверное простить. Сейчас мне остается жить только ненавистью — ненавистью к тем людям без которых я раньше не мыслила жизни, а теперь мечтаю о их смерти. Знаю это не хорошо и так нельзя жить, но как то же надо двигаться вперед… Сейчас мой двигатель это ненависть. Я мысленно расчленяю сначала своего бывшего парня, а потом и свою единственную и лучшую подругу. Стоило мне смотаться за границу как им внезапно стало похуй на меня и внезапно притянулись друг к другу. Отлично, видимо мир их избавил от третьего лишнего а точнее от меня. Улыбнуться? Заплакать? Покончить с собой? Что делать? Как после этого верить людям? Как любить? Как жить дальше? Столько вопросов и ни одного ответа… И теперь уже больше нет веры, что когда нибудь я встречу человека с которым эти вопросы будут не важны… Это конец — конец моего внутреннего мира, моего умиротворения и хоть какого то продвижения вперед. Раньше я считала, что все что не делается все к лучшему, что все что нас не убивает, только делает сильней… но теперь я убедилась этот мир просто испытывает ваше терпение, какая доза боли вам нужна, чтобы вы сломались и начали молить о смерти… Этот мир он ставит вас на колени с первого дня вашего рождения! В этом мире нет ничего кроме боли, лжи, страданий и смерти. И что теперь? Сдаться? Сложить ручки и под поезд? Или же пойти навстречу этой боли, лжи, страданиям? Усталость… Вечная усталость от вечных вопросов… а где же награда за прожитый день? — еще один вопрос в копилку вопросов. Мир тешится над нами, миру скучно! Ему нужны жертвы а не ваши счастливые морды! Вот оно доказательство моего продвижения за счет ненависти. Чем ее больше в моей жизни, тем сильнее мне хочется увидеть как этот мир рушится…

Ничего не меняется…планеты медленно идут по своим орбитам, вращаясь вокруг своей оси, за зимой приходит весна….тут правда и зимы то нет, максимум холодная осень.

Мишка ушел из моего сердца оставив только боль и обиду… пустоту. Необходимость ее чем то занять поглощает меня изнутри. Я никому не нужна, но почему то мне нужны все. Одиночество снова так  близко даже в толпе людей. Я не хочу этого! Не хочу! Мне нужен один лишь человек, неважно какого пола, возраста но только чтобы он также зависил от меня как и я от него…так сказать обоюдная зависимость. Ах да… я совсем забыла о понимании, я так от этого отвыкла, я уже привыкла к тому что никто не понимает меня и всем плевать на то что я чувствую. У меня нет друзей и после учеба я целыми днями сижу в интернете, слушая музыку, читая книги и смотря фильмы… на выходных я выбираюсь со своим знакомым Алексом в мир…мир который меня пугает и мне так не хочется идти, но и сидеть дома тоже больше нет сил. Я как доверчивый идиот цепляюсь за первого встречного и молю бога чтобы хоть он не оставил меня.

Потребность, потребность в людях и в то же время ненависть к ним, а может и не ненависть а просто страх? Ведь в шумной толпе я чувствую себя одинокой и часто задумываюсь о том если вдруг начнется пожар или землетрясение кто кого будет спасать? Ответ очевиден: в панике они затопчат меня пытаюсь спасти друг друга… я темный задний план, на меня никогда не падает свет и никто никогда не восхищается мной, чтобы я не делала я никогда не для кого не буду той единственной…ибо во мне нет ничего особенного, не красоты не ума — серая мышь на сером фоне мира…

Ненужность… острое ощущение ненужности никому, даже порой себе. Каждое утро один и тот же вопрос — зачем я родилась? Выходя на улицу мне хочется спрятаться, когда я среди людей мне хочется убежать… мне все время хочется забиться в темный угол с бутылкой виски, а может абсента…но явно чего то покрепче и больше не высовывать свой нос.

Алекс, мой поставщик алкоголя и нежности. Он замечательный, добрый, нежный, ласковый, но совсем не тот человек, которого я хотела бы видеть рядом… выбирать мне не приходиться поэтому я и так благодарна ему по гроб жизни. Он очень многое делает для меня, но иногда мне хочется просто побыть с ним вдвоем, чтобы он не отвлекался не на что, просто был целиком моим разговаривал со мной, уделял мне внимание, мне ничего не нужно только бы побыть хоть с кем нибудь целиком и полностью откровенным. Рассказать все что накипело наболело что убивает меня изнутри… но нет, он не умеет слышать он сразу начинает вставлять замечания, которые будут злить меня и причинять еще больше боли, напоминая о том что я ничтожество…

наверно так оно и есть

Прошло не мало времени с моего прибывания в Израиле, уже полгода как… Я почти освоилась и привыкла к своему новому месту жительства. Друзья, что были в России предали меня, не открыто конечно,  мы ни раз с ними ругались и мое мнение о них сильно изменилось, но тем не менее я продолжаю их любить и верить им. Безнадежно наверно, но не могу ничего с собой поделать.

Каждый человек думает что его друзья самые лучшие и упрямо верит что его друзья не предадут его…. все бывает но не все проходит. Лучше осознать сейчас, что ты не исключение, а индивидуум социума и с тобой повториться не то же самое, а частично похожее. Но наша гордость не позволяет признать это. Только столкнувшись с этим и сломавшись ты убедишься в этом… но такова жизнь и никто от нее не застрахован)

Вадим нашел себе новую любовь и я ушла в далекое прошлое, в теплые летние вечера в его маленькой уютной комнатке стали моим сном. Его новая подруга уже вытесняет мою индивидуальную нишу друга и скора мне придется уступить. Ибо человек который далеко не конкурент тому кто рядом.

Лена нашла новых знакомых, может не друзей пока, но тем не менее уже не мало важных людей в ее жизни.

Миша, мой парень…. с ним отдельная история. Он никогда не сможет простить мне моей измены. Не сможет простить не потому что не хочет, он просто не может понять ее сути, ибо уперт и не хочет признавать своих ошибок.

Все люди разные и все считают себя правыми, но чтобы им доказать что они не правы вам нужно потратить кучу нервов, вынести ужасную боль, пролить кучу слез и перетерпеть множество истерик. Вот такой он мир отношений.

Сейчас я снова одна…. хоть у меня и появился друг Саша, все равно он никогда не заменит моих старых друзей. Он умен, привлекателен, состоятелен и самостоятелен, такой же сумасшедший как я) забавный и веселый человек…. но он слишком поверхностный. Мне нужны люди чья глубина душ не устает меня поражать… может Саша тоже такой, просто не хочет открывать свою душу?

Все люди прячут свою душу, а я готова ее излить первому встречному лишь бы не быть такой одинокой. И никто и никогда не поймет моего одиночества, моей боли, страданий и прочей фигни которая твориться у меня в душе. Готова поспорить, что даже не найдется человека который бы просто сел и выслушал меня, кивая головой в знак того, что слушает меня а не спит)

Ладно все неважно, одиночество не порок и исправить его очень тяжело. Кто так же одинок как я сможет понять эту ценность дружбы, людей, отношений. Сможет понять, что такое знать, что где то далеко могла бы быть твоя вполне счастливая жизнь подростка…. все прошло мимо меня — пьяные вписки, шатания по ночам, дачи и купания под луной, тихие зимние вечера… я отдала подростковые годы ради своего счастливого будущего. Но годы счастья я уже отдала, а вот счастливую молодость пока не получила….

Цена жизни человека — это счастье. Чем счастливей человек тем дороже его жизнь… моя жизнь дешевка ибо счастья в ней было только три месяца.

Сейчас во мне нет веры, надежды, любви, теплоты, но тем не менее еще где то под кожей бьется мое гнилое сердце и я с презрением смотрю на этот мир.