Есть множество способов заставить себя улыбаться, но ни один из них не успокоит вашу душу. Проблемы вроде решены, все идет как ни на есть лучше, но мне все равно как то не по себе. Я стараюсь держаться и не огорчаться хотя в последние дни я снова стала ранимой. Я чувствую, что во мне что-то происходит. Я пытаюсь занять себя полезными делами, но ничего не могу делать более 15-20 минут. Все снова начинает валиться из рук.
Что на счет моего одиночества? Так мне как то нормально. Я научилась его заполнять собой. Мне кажется я научилась любить себя. Мне кажется я научилась восхищаться собой. Мне кажется я научилась не бояться людей и не быть с ними критичной. Мне кажется я многому научилась, но что изменилось? Да изменилось мое отношение к одиночеству, но изменилось ли отношение людей ко мне? Увы, но мне кажется нет. Все все равно не ценят меня. Для каждого человека я хорошее прошлое. Они помнят меня, но будущего со мной не хотят, ибо в настоящем я напортачила. Для них так будет всегда. Люди не умеют прощать, хотя я научилась, но я не имею права всех равнять на себя. Просто меня обижает не справедливость этого мира. Я кромсаю себя вдоль и поперек стараясь жить правильно, но в итоге моя правильность не приносит ничего.
Ощущение не причастности к жизни. Словно я живу в своем хрупком мирке, в котором я учусь так сказать правильности и выбрасываю во внешний мир все свои добрые поступки, но из внешнего мира мне приходит доза ненависти, несправедливости и прочей дряни, которая не просто сотрясает мой мирок а сносит его до основания. Стоит мне выбросить во внешний мир негатив, как мир отворачивается напрочь. Я словно раб своих идей. Я не могу получить от мира хотя бы маленькую приятность, чтобы я не делала мир все равно отвернется от меня. Я устала от этого мира, да думаю и мир устал от меня…
Ощущение ненужности все четче и четче, хотя я стараюсь его не замечать и продолжать улыбаться этому миру.
Оставить комментарий