Ничего не меняется…планеты медленно идут по своим орбитам, вращаясь вокруг своей оси, за зимой приходит весна….тут правда и зимы то нет, максимум холодная осень.

Мишка ушел из моего сердца оставив только боль и обиду… пустоту. Необходимость ее чем то занять поглощает меня изнутри. Я никому не нужна, но почему то мне нужны все. Одиночество снова так  близко даже в толпе людей. Я не хочу этого! Не хочу! Мне нужен один лишь человек, неважно какого пола, возраста но только чтобы он также зависил от меня как и я от него…так сказать обоюдная зависимость. Ах да… я совсем забыла о понимании, я так от этого отвыкла, я уже привыкла к тому что никто не понимает меня и всем плевать на то что я чувствую. У меня нет друзей и после учеба я целыми днями сижу в интернете, слушая музыку, читая книги и смотря фильмы… на выходных я выбираюсь со своим знакомым Алексом в мир…мир который меня пугает и мне так не хочется идти, но и сидеть дома тоже больше нет сил. Я как доверчивый идиот цепляюсь за первого встречного и молю бога чтобы хоть он не оставил меня.

Потребность, потребность в людях и в то же время ненависть к ним, а может и не ненависть а просто страх? Ведь в шумной толпе я чувствую себя одинокой и часто задумываюсь о том если вдруг начнется пожар или землетрясение кто кого будет спасать? Ответ очевиден: в панике они затопчат меня пытаюсь спасти друг друга… я темный задний план, на меня никогда не падает свет и никто никогда не восхищается мной, чтобы я не делала я никогда не для кого не буду той единственной…ибо во мне нет ничего особенного, не красоты не ума — серая мышь на сером фоне мира…

Ненужность… острое ощущение ненужности никому, даже порой себе. Каждое утро один и тот же вопрос — зачем я родилась? Выходя на улицу мне хочется спрятаться, когда я среди людей мне хочется убежать… мне все время хочется забиться в темный угол с бутылкой виски, а может абсента…но явно чего то покрепче и больше не высовывать свой нос.

Алекс, мой поставщик алкоголя и нежности. Он замечательный, добрый, нежный, ласковый, но совсем не тот человек, которого я хотела бы видеть рядом… выбирать мне не приходиться поэтому я и так благодарна ему по гроб жизни. Он очень многое делает для меня, но иногда мне хочется просто побыть с ним вдвоем, чтобы он не отвлекался не на что, просто был целиком моим разговаривал со мной, уделял мне внимание, мне ничего не нужно только бы побыть хоть с кем нибудь целиком и полностью откровенным. Рассказать все что накипело наболело что убивает меня изнутри… но нет, он не умеет слышать он сразу начинает вставлять замечания, которые будут злить меня и причинять еще больше боли, напоминая о том что я ничтожество…

наверно так оно и есть